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Humorista por excelência faz-nos rir com tudo.. |
HEMORRÓIDAS
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HEMORRÓIDAS... ARDEM
!!!
Ptolomeu em 150 D.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo
girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria
ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol
sim, era o centro.
Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos
estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o
cú !
Operei das hemorróidas em carácter de urgência algumas semanas atrás. No
domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me
virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu coisa
nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela
terrível bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase duas horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem
se me enrabaram durante minha letargia! Dois dias de hospital, passei bem
embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram
litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez..
PUTA QUI PARIU !!!
Parece que esta saindo um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi,
concha de ostra e arame farpado. É um autoflagelo. Parece que você tá
cagando uma briga de cinco gatos, sai arranhando tudo. Defequei de pé, pois
sentado achei que o cú ia junto...
Por uns três dias doem tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena
e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é
proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky,
tegulcigalpa, Nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador ! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo ! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho d'água ! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa
seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes directos do bugio, porque você fica
andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento
inesperado, virada mais brusca, o cú dói, e como!
Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi
o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros
de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não
come araçá !...
Tudo valeu, agora já estou bem, evacuando como manda o figurino, não
preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza !
O pior é
que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje estou sentindo falta
dele !
Meu Deus !
[Luiz
Fernando Veríssimo]
PS - Felizmente, as coisas do ponto de vista do tratamento e operação estão agora muito melhores...
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