Voltar a viver de mansinho...

Recordar,

 é voltar

 a viver de

 mansinho...

Há dois momentos da vida em que é quase inevitável sentirmos problemas de solidão. O primeiro, quando na juventude, já crescidos, naquela frase de transição para homem, nos apercebemos de que a vida a sério nos espera, que para trás ficaram os cuidados, apoios e afectos que nos rodearam como se nos fossem devidos dando depois lugar a um medo que mais parece solidão face a um futuro desconhecido que estava já aí.

O outro momento em que voltamos a sentir solidão é quando nos apercebemos que a vida começa a despedir-se de nós, e os outros também, porque deixamos de contar, já não somos precisos, e aí vêm a solidão quando as saudades e recordações nos preenchem o pensamento como campainhas a tocar alertas para o fim que se aproxima.

Também, neste caso, é um medo revestido de solidão porque todos se afastaram, começaram a ir embora e nós ficamos cada vez mais sós, aguardando a vez…

Há um ciclo biológico que se cumpre, inexoravelmente, com frieza, como se não tivéssemos sentimentos… ao mesmo ritmo, com idêntica cadência num desprezo total pelo nosso mundo do de afectos.

Seria justo que esse ritmo abrandasse, cedesse um pouco quando estamos a ser felizes, em paz com a vida, ou não é a felicidade para nós, homens e mulheres deste planeta, o grande e principal desígnio?

De resto, toda ela decorre num cenário de amores de muitas tonalidades, umas fortes e arrebatadoras, outras calmas e tépidas roçando, por vezes, uma aparente indiferença.

Quando, pelos meus catorze, quinze anos, entrei num Colégio interno, quase em regime de clausura, com tantos colegas à minha volta, surpreendentemente senti-me só pela mesma razão que uma árvore isolada me acolhe e protege mas a floresta me amedronta e retrai.

Tanta vida eufórica à minha volta cavou em mim um vazio… não havia afectos, o relacionamento era de disputas, conflitos, alianças, quando muito algumas simpatias também provocadas pelo mesmo isolamento.

Em meu socorro veio a comunidade da língua portuguesa na forma de cartas em envelopes debroados a amarelo e verde, as cores do Brasil, “meu irmão”, enviadas por uma jovem da minha idade da cidade de Campinas, que aceitara corresponder-se comigo...

Durante todo esse período de alguns anos, fechado no Colégio, com os meus pais divorciados e desavindos, foi a Dulce, a árvore a que me acolhi no seio daquela floresta de colegas  “mal comportados” e me quebrou a solidão.

Esperava as suas cartas com uma ansiedade que me queimava o coração. O Director, o velho mas rijo professor Raul Lopes, encaminhava-se para os degraus da escada com o maço das cartas debaixo do braço e virava-se para os alunos que aguardavam a leitura dos nomes nos sobrescritos.

Eu não precisava de ouvir, ninguém me escrevia, bastava vislumbrar no conjunto das cartas o envelope debruado a amarelo e verde, vindo do Brasil. Alegrava-se-me a alma, eufórica, quando o via e ficava desejando ser o último para prolongar o prazer de o receber.

Depois do jantar, na sala de aulas para o estudo, disfarçava o papel de carta de avião dentro do caderno, debruçava-me sobre a carteira e no tempo que se seguia não havia aluno mais concentrado, nem minutos que passassem mais depressa… em toda a minha vida aqueles viriam a ser os momentos mais íntimos, mais sonhados, de maior comunhão…

Nenhuma barreira seria capaz de me segurar na cadeira daquela sala, dentro daquelas paredes, naquele edifício de onde eu voava até junto de uma jovem loira, cabelos compridos, escorrendo pelas costas, que tocava violão para eu ouvir, e que imaginava olhando-me nos olhos, bebendo as minhas palavras.

Como eu me sentia?… - não sei explicar se era êxtase, felicidade, eu só tinha quinze anos...!

O que ia naquelas cartas eram bocadinhos de mim mesmo, não eram palavras, era eu próprio… A Dulce percebia isso, os jovens da mesma geração entendem-se como almas gémeas.

Como teria sido se estivéssemos um ao pé do outro? Não seria, de certo, com tanta intensidade…

Aquela distância toda, aquele oceano Atlântico a separar-nos, o destino, cada um em seu lado, partes tão diferentes do mundo, tão longe e ainda tão meninos a darem asas à imaginação...

Como é poderoso o amor platónico vivido dentro de nós!

Como foi lindo!... Não voltei a ter outros momentos assim em toda a minha vida. A capacidade para sonhar aos quinze anos quando se está só e carente não tem limites, e esta jovem, que eu nunca conheci pessoalmente, preencheu um troço da minha vida em que eu não tinha mais ninguém, e ela foi, na realidade, a grande namorada da minha vida.

Não sei, Dulce, se terás sido feliz... espero e desejo que sim! A mensagem que captei ao longo dos anos em que nos escrevemos, mais de quatro, provinha de uma pessoa doce e boa.

Tantos anos passaram… uma vida já longa e, no entanto, tudo está fresco na minha memória como se tivesse sido ontem, tal como os velhos edifícios de granito que o tempo não consegue beliscar.

 É isso, pedra de granito, a natureza de algumas recordações que nos acompanham toda a vida, teimosas, dizendo-nos silenciosas: - “só saio quando te fores embora...”

Nunca te zangues com a sorte, mesmo quando ela te parece e é adversa... vais precisar dela toda a vida. Na verdade, tu pouco comandas, mas procura ser hábil e inteligente no teu relacionamento com ela...

Esforça-te para tirares o melhor partido do relacionamento. Em 1973, sai de Moçambique com a roupa que tinha vestida. Tudo, mas tudo lá ficava, incluindo o pequeno almoço servido em cima da mesa da sala de jantar...

Eram esses os ventos da altura, não forcei nada... Depois sopraram outros, para mais lados e levaram-me com eles, a mim e a milhares de outros compatriotas da minha geração, cada um para seu lado....

Nunca disse mal da minha sorte, limitei-me a estar com ela dentro da tal aliança que temos de estabelecer. Ela foi sempre a minha esperança. Saber viver é saber estar nessa aliança e não perder a esperança...