Canção do Mar

Esta extraordinária canção é de autoria de  Frederico de Freitas e Ferrer Trindade. Empolgante, comovente, mesmo no "bramindo..." ouçam! Para além do mais, elas são lindas: prazer para os olhos e ouvidos.

O Violador

OS ESPANHÓIS

É conhecida a proverbial vaidade e orgulho do povo espanhol e parece que dados recentes o comprovam.

Ora reparem:

- Segundo as estatísticas, em cada 10 espanhóis, 11 sentem-se superiores aos outros:

- Numa ensolarada manhã, em Madrid, um turista faz a seguinte observação:

- "Que manhã tão bonita!"

Um espanhol que passava perto comenta:

- "Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor".

Numa livraria, o espanhol é aquele que pede o Mapa Mundo de Madrid.

- Sabem qual a diferença entre um espanhol humilde e o Super - Homem?

- Nenhum deles existe!.

- Numa entrevista para a TV perguntaram a um espanhol quem ele mais admirava:

- "Dios" - responde o espanhol.

- E porquê?

- "Bueno, fue el quien me criou..."

Segundo a imprensa espanhola, Di Stéfano, foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.

... e Olé!!!

Com os meus cumprimentos a todos os espanhóis que, com razão ou sem ela, da fama não se livram.

BONNIE TYLER - IT'S A HEARTCHE

Esta voz... ah! esta voz... - Já com mais de 30 anos de carreira - o que terá ela feito àquelas cordas vocais?... é uma canção romântica, linda como os amores... Queriam que ela fosse cantora country.

               

Chocolate Tobblerone

O padre Dinis era novo na freguesia, tendo substituído o velho padre Eustácio.

Estava o padre Dinis uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para se confessar:

- Senhor padre, vinha-me confessar...

- Diz lá, rapaz, que pecado cometeste?

- Ai, senhor padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...

- Sim, vá lá. E...

- E depois, tive relações sexuais com ela.

- Mas ter relações sexuais não é pecado.

- Mas... senhor padre... é que eu meti o pénis no ânus da minha namorada.

Queria que me desse a punição.

O padre Dinis fica atrapalhado, mas grita para a sacristia:

- Ó sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?

- Dava-me um chocolate Tobblerone, senhor padre...

Definição de Avó 

-Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros. As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas. Nunca dizem : “Despacha-te!”. Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos. Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior. As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes. Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes. As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo. Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós. Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão.

A autora deste texto que foi publicado no jornal do Cartaxo tem 8 anos.

No meu tempo...

O avô conta ao seu neto João as grandes mudanças que aconteceram na sociedade, desde a sua juventude até agora.

Sabes, João, quando eu era pequeno, a minha mãe dava-me dez escudos mais ou menos cinco cêntimos de hoje e mandava-me à mercearia da esquina. Então, eu voltava com um pacote de manteiga, dois litros de leite, um saco de batatas, um queijo, um pacote de açúcar, um pão e  uma dúzia de ovos..!" 

E o João respondeu-lhe:

- Mas, avô, nesse tempo não havia câmaras de vigilância?

A vaca e os extras...

O Mercedes e 

a Vaca

(Extras…)

Um agricultor comprou um Mercedes da

nova classe E“ directamente na Daimler-

Benz AG. Ficou estupefacto com as taxas

adicionais que teve de pagar pelos

equipamentos fora de série.

Pouco tempo depois, o director da

Daimler-Benz AG comprou a este

agricultor uma vaca para a sua casa de

campo.

Eis a factura enviada pelo agricultor ao

director:

Factura

1 -  vaca (versão standard) preço base 2.400 €

2 -  cores (preto/branco) mais-valia 150 €

3 - Revestimento em couro 100 €

4 - Reservatório de leite p/ exploração verão/inverno 50 €

5- 4 torneiras a 12,50€ 50 €

6 - 2 para-choques, aplicação corneada a 17,50 € 35 €

- Enxota-moscas, semi-automático 30 €

- Dispositivo de Estrume (BIO) 60 €

- Cascos todo-terreno e todo-clima 100 €

- Sistema de travões 2 circuitos (patas tr+dt) 400 €

- Buzina com vários sons 135 €

- Faróis HALOGENIOS 150 €

- Utilização Multi-Enchimento 1.250 €

Total da Vaca segundo o orçamento: 4.910 €

O Que eles Pensam

da Velhice

- Pode-se nascer velho, como se pode morrer jovem!

 ( Jean Cocteau ) 

 - A idade não é pretexto para que se fique velho!

(G. Slatery )

 - O meu sonho é morrer jovem com uma idade muito avançada! 

(Jeanson )

- Envelhecer é aborrecido, mas é a única forma de se viver muito tempo! 

( Saint- Beuve )

- Devemos preocupar-nos mais em juntar vida aos anos do que anos à vida. 

( Victor Hugo de Lemos )

 - O bom lado das coisas: por mais velho que se seja pode-se ser mais jovem do que nunca!

(Albert Einstein)

 - Um homem só é velho quando os seus desgostos tomam o lugar dos seus sonhos!

(John Barrymore )

 - Envelhecer é ser capaz de ser jovem durante mais tempo do que os outros!

( Bernard Shau )

 - Pelo facto de envelhecer não deixe de rir; mas ao deixar de rir, envelhece-se de facto!

( Balzac )

- Aos 969 anos, Mathusalem estava tão bem conservado que apenas lhe davam 345!

( Tristan Bernard )

O Diabo Existe? 

A Bíblia está cheia de alusões ao Diabo e da variedade de nomes com que ele é designado. Como todos os seus conterrâneos, Jesus falou sobre o diabo e acreditou na sua existência mas essa crença não foi, nem de perto nem de longe, o centro da sua mensagem resultando, antes, num “elemento de contraste” para a boa notícia que pregava e que essa, sim, era o essencial da sua mensagem: a existência de um Deus bom no qual se pode ter uma confiança ilimitada e na superação do medo como caminho de “salvação”.

Todos os povos acreditaram e continuam acreditar na existência do Diabo. No cristianismo o diabo foi imposto no Concílio de Letrão em 1215. É uma crença que a igreja católica e as protestantes mantêm até aos dias de hoje.

Em 1974 o Papa Paulo VI afirmou: “ O demónio existe não só como símbolo do mal mas como realidade física”.

No ano seguinte, e perante correntes teológicas que punham esta crença no domínio do simbólico, o Papa Paulo VI afirmava: “quem se negar a reconhecer a sua existência e quem o explica como uma pseudo-realidade, uma personificação conceptual e fantástica das causas desconhecidas das nossas desgraças, coloca-se fora do quadro do ensino bíblico e eclesiástico”.


Outra Teologia: O Diabo é um Mito

– São mesmo os teólogos católicos que questionam com uma sólida argumentação a existência do Diabo. Entre eles, destaca-se o sacerdote católico e professor universitário alemão, Herbert Hagg, especialista no Antigo Testamento e que procura “construir pontes entre a mensagem bíblica e a gente de hoje”.

 Ele é autor de um livro fundamental sobre este tema “O Diabo, Sua Existência como Problema” (editorial Herder, 1978) no qual reduziu a mito o relato do “Anjo Caído” e promove uma visão teológica numa outra perspectiva mais construtiva e transformadora.


Herbert Hagg documenta no seu livro os terríveis resultados históricos que a “fé no diabo” provocou ao longo da história da humanidade e em especial ao longo da história do cristianismo.

O Papa Francisco afirmou que o demónio não é uma fábula; ele existe, e os cristãos não devem ser ingénuos diante de suas estratégias.

Não vale a pena esperar verdadeiras aberturas naquilo que são os pilares da doutrina católica de Roma. Não é o diabo que verdadeiramente interessa à Igreja: é o medo, esse sim é que interessa. 

Manter os fieis amedrontados com o inferno e o diabo são estratégias que perturbam as mentes mas servem os desígnios de obediência ao culto e às autoridades que superintendem a esse culto em toda a hierarquia desde o simples padre da aldeia até ao papa de Roma.

A ameaça e o medo foram sempre armas eficazes para qualquer poder seja ele político ou religioso.

José Rodrigues - escultor

Para onde vão os mortos

Eu peço desculpa por me referir ao que dizem os padres, neste caso, o padre Anselmo Borges, que é também filósofo e escreve no jornal que leio diariamente.

Um padre não é uma pessoa qualquer, vulgar, é a voz de uma Igreja, a Católica Romana. O que ele diz, foi dito, ou podia tê-lo sido, ao longo dos séculos, por muitos dos seus antecessores, padres católicos como ele.

O escultor José Rodrigues, artista de muitas artes, faleceu e quando morre um artista fica uma espécie de enorme buraco que não é fácil de preencher porque os artistas rareiam, o que aumenta o sentimento de perda de todos nós, seus conterrâneos, independentemente de termos, ou não, sido amigos dele em vida.

Anselmo Borges era amigo dele e, na sua qualidade de padre, resolveu rapidamente o problema da sua ausência: - "ele não foi embora, está no Sagrado, na Beleza, onde sempre esteve."

Esta convicção, profunda e sincera, satisfaz os espíritos crentes porque, para eles, as pessoas não morrem, simplesmente mudam de lugar.

Anselmo Borges recorda a pergunta de Tolstoi, na hora da morte de Ivan Ilitch moribundo:

 - "Para onde vão os mortos?" perguntava o filósofo Sofo B. Welte. E reflectia: - "Para o silêncio? Ninguém pode escapar-lhe e ninguém de lá alguma vez voltou".

Mas, pergunta Anselmo Borges, inconformado: - "Trata-se de um silêncio morto ou de um silêncio vivo, habitado?"

Esta é a grande vantagem das pessoas religiosas e que os ateus, como eu, não têm. Para eles, o Silêncio e o Nada estão vivos, preenchidos pelos mortos, onde se irá incluir José Rodrigues, artista, falecido e amigo de Anselmo Borges.

Aquele que para os seus conterrâneos, admirador dos artistas, deve ser uma recordação dos vivos, mais ou menos sofrida, para Anselmo Borges nem há lugar a essa recordação porque ele apenas mudou de lugar, ou talvez nem isso:

 - "Ele não foi embora, está no Sagrado, na Beleza, onde sempre esteve."

Roberto Carlos & Erasmo - Sentado à Beira do Caminho

         Trolhas - Camada de Nervos

          

GAROTO DE

 PROGRAMA

DA 3ª IDADE

Sou um simpático senhor. Como tenho algumas horas livres com insónias pela madrugada e precisando de ganhar uns extras, resolvi também, ser um “velhinho de programa”.

 - Sou idoso charmoso com lindos olhos meio castanhos (pouco cobertos com cataratas).

 - Cabelos loiros (só dos lados)

 - Atlético (sou adepto, torcedor)

 - Estou curado (das doenças que tive)

 - Minhas medidas: Um metro e noventa (sendo um de altura e mais ou menos noventa de largura)

 - Se precisar atendo em hotéis, residências, elevadores panorâmicos, etc…)

 -  Só não atendo em “drive-in” por causa de dores na coluna, Lordose e Hérnnia de CD porque a de Disco já quebrou…

 - Na cama, dou sempre 3… 3 Opções Sexuais para a parceira: - Mole, Dobrado e Enroladinho.

 - Como fetiche posso usar toucas de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

 - Outra Graaaaaande Vantagem: Já tenho Parkinson o que ajuda muito nos preleminares…

 - Além disso, total Descrição… pois o Alzheimar  faz-me esquecer tudo o que fiz na noite anterior…

Moral da história...

A Lição do Rato

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote.

Pensou logo no tipo de comida que haveria ali. Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado. Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:

- Há ratoeira na casa! há ratoeira na casa!!

A galinha:

- Desculpe-me, Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda. O rato foi até ao porco e disse:

- Há ratoeira na casa, ratoeira !

- Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser orar. Fique tranquilo que o Sr. será lembrado nas minhas orações.

O rato dirigiu-se à vaca e disse-lhe:

- Há ratoeira na casa!

- O quê? Ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!

Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.

Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua vítima... A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pegado. No escuro, ela não percebeu que a ratoeira havia pegado a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher...

O fazendeiro levou-a imediatamente ao hospital e ela voltou para casa com febre.

Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que uma canja de galinha e o fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.

Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos e parentes vieram visitá-la e para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.

A mulher não melhorou e acabou morrendo.

Veio muita gente veio para o funeral e o fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.

Moral da História: - Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há uma ratoeira na casa, toda ela corre risco. O problema de um é problema de todos!

Nós aprendemos a voar como os pássaros, a nadar como os peixes, mas ainda não aprendemos a conviver solidariamente uns com os outros. 

Os Heróicos 

Bombeiros 

da

Vidigueira

Um fogo deflagra numa grande herdade Alentejana e os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.

O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.

A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo de voluntários da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, sempre seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.

Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.

Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!

Entraram pelo fogo adentro e só pararam mesmo no meio das chamas.

Estupefacta, a população assistiu a tudo.

Os voluntários saltaram todos do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todas as direcções. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o latifundiário dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora puxou da carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?

- Penso que é óbvio, né? - responde o comandante ainda a sacudir a cinza do capacete. - A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!