Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:·  -  Tá escuro aqui...  -  Tá...  -  Eu tenho uma bola de ténis para vender...  - Que giro!  - Queres comprar?  - Não!  - Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...  - Quanto é que queres pela bola?  - 25 Euros.   - Toma. Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário e o amante vai para o armário.     Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:  - Tá escuro aqui...   - É, está.   - Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.   - Que bom.   - Queres comprar?   - 150 Euros??? É muito cara!   - Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.   - Não, não... Eu compro.   - Aqui está. Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário e o amante para o armário vai.     Eles lá  ficam em silêncio até que o miúdo diz:· - Tá escuro aqui...  - É, está. - Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.  - Que bom para ti.  - Queres comprar?  - 500 Euros. Tás doido???!!  - Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.  - Não não, eu compro, eu compro.     No fim-de-semana, o pai chama o filho:       - Pega na bola e na raquete e vamos jogar.  -  Não posso. Vendi tudo.   - Vendeste? Por quanto?   - 675 Euros.  -  Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.  Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha do confessionário, ajoelha-se e fecha a porta.    Abre-se uma janelinha e aparece o padre. -- Meu filho, não temas a Deus, diz o teu pecado e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado? – Tá escuro aqui, não tá? - Não vais começar com a merda dessa conversa outra vez, pois não???

Um alentejano

Um alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar a sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.

O segundo, vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar junto dos outros...

Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné, já gasto, na cabeça e vai-se embora.

Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:

- Aquele gajo não era grande homem!

- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro.

E o empregado:

- E nem grande motorista ... Acabou de passar com o tractor dele por cima de três motas !!!

Detector de gays ... atenção aos sintomas ...

SINTOMAS de Risco com base em Observações do Comportamento

- Chegar aos 40 anos e não ter barriga - De certeza que é gay.


- Chupar gelados. - Paneleiragem ! As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.

- Ter um gato. - Somente um homossexual consumado tem um gato. Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, 'Vem cá, savimbi' ou 'sai daqui meu sacana', porém a um gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo'.

- Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho - Maricas ! Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.

- Pedir descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares - Paneleiro ! Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.

- Saber o nome de mais de quatro bolos - Mariconço ! Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer ' por favor, poderia dar-me dois 'éclair', um 'palmier' e um 'travesseiro' ?' Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...

- Conduzir com as duas mãos - É muito gay. Larilas ! Se os 'cowboys' conseguem laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, apalpar a perna dela....

- Adora dançar - Bichona ! Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar..

- Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram - Coisas de 'alegre'... Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão, cenas de 'chuto e chanatada' a 5 cêntimos o morto, grandes clássicos e, claro, os inesquecíveis 'westerns' com John Wayne em grande estilo.

- Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que cor era o seu vestido - Paneleirão ! Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.

-Verificar a validade em todos os produtos - Bichona ! Faz-te homem, e deixa de ser picolho ! Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.

- Receber e reenviar e-mails que fala

               

https://youtu.be/E46yknLeiug

                                 Uma ternura de fotografia                 

                         

Pensamento do Dia

O Amor é como a relva, se a semeares e regares todos os dias, ele cresce... até aparecer uma vaca que acaba com tudo!

LOJA DOS MARIDOS

Foi inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

- Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar....

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.

'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

oAndar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.

Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DAS ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua da Loja dos Maridos mas esta das Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

Andar 1, - Mulheres que adoram fazer sexo.

Andar 2, - Mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Os Homens são menos ambiciosos e sabem melhor o que querem, quando encontram não perdem tempo a subir mais andares!

O "Grande" Zeca

Zeca Afonso 

Zeca Afonso foi uma personagem ímpar, inigualável no panorama musical e na história deste país.

Não possuo nenhuma preparação musical para falar da voz e da música de Zeca Afonso e nem sequer o meu pobre ouvido me pode ajudar nesse aspecto mas em mim, o impacto das suas canções é tão grande que, fora eu um crítico musical, e a diferença não se faria sentir.

A música e a voz do Zeca Afonso bate-nos em cheio, entra-nos pelos poros, sente-se na alma, comove-nos, sensibiliza-nos.

No tempo, separam-me de Zeca Afonso quase dez anos, ele nasceu em 29 e eu em 39 mas se ele não tivesse desaparecido prematuramente seria hoje, com os seus 83 anos, feitos em Agosto, o mais jovem de todos nós.

Zeca Afonso foi sempre igual a si próprio, os anos não o moldaram, a sua intransigência à volta dos valores era total porque o seu mundo não era deste mundo, o seu mundo era o da Utopia, ele mesmo explica:

Cidade

Sem muros nem ameias

Gente igual por dentro

Gente igual por fora

Onde a folha da palma

Afaga a cantaria

Cidade do Homem

Não do lobo mas irmão

Capital da alegria

Braço que dormes

Nos braços do rio

Toma o fruto da terra

É teu a ti o deves

Lança o teu desafio

Homem que olhas nos olhos

Que não negas

O sorriso a palavra forte e justa

Homem para quem

O nada disto custa

Será que existe

Lá para os lados do oriente

Este rio este rumo esta gaivota

Que outro fumo deverei seguir

Na minha rota?

Por isso, quando começamos a falar do artista inevitavelmente acabamos na pessoa que sobreleva os restantes aspectos. Os dotes de cantor e de músico constituíram uma “prenda” da natureza a uma personalidade rica, pura e de carácter excepcional.

Por sete anos que não nos cruzamos na cidade da Beira, em Moçambique, pois ele saiu em 1967 enquanto que eu cheguei em 1972 mas o contacto aconteceu através dos seus 5 Álbuns editados por essa altura e que eu adquiri na cidade, dos quais me atrevo a destacar as Cantigas de Maio e dentro delas a enorme e deliciosa Grândola Vila Morena que de tão deliciosa que era conseguiu enganar a PIDE que não a proibiu de passar na Rádio ficando disponível para marcar o arranque irreversível da Revolução do 25 de Abril.

Dizia, um amigo meu, há muitos anos atrás, ainda em Moçambique, que sempre que ouvia a Grândola os cabelos dos braços eriçavam-se e ficava com pele de galinha… e era um pacato comerciante mais entendido em bacalhau que em música ou política.

A guerra em Moçambique não era directamente do Zeca Afonso, era da Frelimo e por isso regressou a Portugal deixando lá ficar o exemplo do único professor branco que deu aulas numa associação de negros e, claro…as canções, que foram de tal forma importantes que levaram Samora Machel, anos mais tarde, a recebê-lo com honras de Chefe de Estado.

Considero Zeca Afonso um dos injustiçados deste país: a solidariedade, a justiça social, o respeito pelas pessoas, o amor desinteressado pelos outros que foram suas bandeiras em vida, nunca constituíram verdadeiros desígnios da nossa sociedade e por isso Zeca Afonso não tinha muito espaço nela se é que tinha algum.

O Portugal dos lucros exorbitantes, dos especuladores, dos milionários na hora, dos oportunistas e corruptos, dos políticos que passam a vida a manobrar para ganharem ou manterem-se no poder, constitui uma realidade do pós 25 de Abril que seria sempre um espinho cravado no seu coração de poeta das utopias.

Mas a sua obra é vasta e está longe de ser apenas de temas políticos e sociais: as baladas, o folclore, os fados, as canções de embalar, tudo lá está na melhor voz masculina do nosso panorama musical.

Ouçam e comparem. Dizem entendidos insuspeitos que não tivera ele nascido neste pequeno país e as suas canções já teriam dado várias voltas ao mundo.

De qualquer maneira, elas estão editadas em CD e não há razão nenhuma para não nos deliciarmos em ouvi-las. 

Avida irrompe até na boca de um canhão

Coisas que 

acontecem...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Lê o

bilhete, temendo o pior:

- "Pai, é com grande pesar que te informo que fugi com meu novo namorado, o João, um italiano muito lindo que conheci no Algarve. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super-moto BMW que comprou há dias. Mas não é só por isso que vou com ele, é que também descobri que não gosto de mulheres e, como sei que não vais consentir decidimos fugir e ser muito felizes neste mundo. Ele quer adoptar filhos comigo, e isso é tudo o que eu sempre desejei para mim. Aprendi com ele que a maconha é óptima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. O João acha que eu, os nossos filhos adoptivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não te preocupes pai, eu já sei cuidar de mim, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros tipos e tenho certeza que o João é o homem da minha vida.

Um dia eu volto, para que tu e a mãe conheçam os nossos filhos. Um 

grande abraço e até algum dia.

De teu filho, com amor."

O pai quase a desmaiar, continua a ler.

PS: 

 - Pai, não te assustes, é tudo mentira!!!

Estou na casa da Cátia, a nossa vizinha toda boazona. Só queria

mostrar-te que existem coisas muito piores do que as minhas notas escolares, que estão na primeira gaveta.

Abraços,

Teu filho, burro, mas macho!