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O que eles inventam para poderem variar...

APRENDI...

Aprendi....que ninguém
é perfeito enquanto não se apaixona.

Aprendi....que a vida é dura
mas eu sou mais que ela!!

Aprendi que... as oportunidades nunca se perdem aquelas que desperdiças... alguém as aproveita.

Aprendi que... quando te importas com rancores e amarguras a felicidade vai para outra parte.

Aprendi que... devemos sempre dar palavras boas... porque amanhã nunca se sabe as que temos que ouvir.

Aprendi que...um sorriso é uma maneira económica de melhorar teu aspecto.

Aprendi que... não posso escolher como me sinto... mas posso sempre fazer alguma coisa.

Aprendi que...quando o teu filho recém-nascido
segura o teu dedo na sua mão tenta prende-lo para toda a vida.

Aprendi que...todos, todos querem viver no topo da montanha... mas toda a felicidade está durante a subida.

Aprendi que... temos que aproveitar da viagem
e não apenas pensar na chegada.

Aprendi que...o melhor é dar conselhos só em duas circunstâncias... quando são pedidos e quando deles depende a vida.

Aprendi que...quanto menos tempo se desperdiça...
mais coisas posso fazer.

Poema Do Fecho Éclair


Filipe II tinha um colar de oiro,
tinha um colar de oiro com pedras rubis.
Cingia a cintura com cinto de coiro,
com fivela de oiro,
olho de perdiz.

Comia num prato
de prata lavrada
girafa trufada,
rissóis de serpente.
O copo era um gomo
que em flor desabrocha,
de cristal de rocha
do mais transparente.

Andava nas salas
forradas de Arrás,
com panos por cima,
pela frente e por trás.
Tapetes flamengos,
Combates de galos,
alões e podengos,
falcões e cavalos.

Dormia na cama
de prata maciça
com dossel de lhama
de franja roliça.
Na mesa do canto
vermelho damasco,
e a tíbia de um santo
guardada num frasco.
.
Foi dono da Terra
foi senhor do Mundo,
nada lhe faltava
Filipe Segundo.

Tinha oiro e prata,
pedras nunca vistas,
safiras, topázios,
rubis, ametistas.
Tinha tudo, tudo,
sem peso nem conta,
bragas de veludo,
peliças de lontra.
Um homem tão grande
tem tudo o que quer.

O que ele não tinha
era um fecho éclair.

(António Gedeão - Poeta português - 1906-1997)

Poeta, professor e historiador da ciência portuguesa. António Gedeão, pseudónimo de Rómulo de Carvalho, concluiu, no Porto, o curso de Ciências Físico-Químicas, exercendo depois a actividade de docente.

A Quanto obrigas…curiosidade!


Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam.

O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no café de um alentejano e começaram uma discussão.

O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou a sua cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O alentejano, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na cabeça e disse:

- Pois eu não perco esta briga por nada!

PENSAMENTO DO DIA

«Com tanta mulher boa que há por aí, não sei porque é que andam a violar o segredo da Justiça.»

O PAÍS

DO

CARNAVAL

Episódio Nº 12

Aquela amizade chegara a ser uma grande consolação para as suas vidas. Sentiam-se amparados uns pelos outros. Ajudavam-se e juntos procuravam a fidelidade das suas existências. Depois de ter aprendido, com Pedro Ticiano, todas as atitudes cépticas, eles diziam, havia um “fim” na vida.

Pedro Ticiano ria:

 - Há, sim. O fim é a morte…

Reuniam-se em torno de Pedro Ticiano cujo espírito os encantava. E fizeram-se uma força. Temidos tinham a coragem de dizer todas as verdades. Diferentes uns dos outros, tinham, entretanto, grandes afinidades que os uniam.

Ricardo Braz nascera no Piauí. Rapaz, teve que emigrar para tentar a vida na Bahia. Conseguira entrar para a Escola Agrícola para abandoná-la logo de seguida por falta de recursos. Por fim, arranjara um emprego público e estava a se formar na Faculdade de Direito.

Poeta, publicara um livro de versos. E como os versos fizeram sucesso, começou a odiá-los. Necessitado de carinho, era um peregrino do sentimento. Tinha uma grande sede de amor.

E quando pensava na finalidade da vida, idealizava sempre uma moça de grandes olhos triste que fosse o tipo da esposa ideal.

O Gomes, A. Gomes, director da Bahia-Nova como diziam os seus inseparáveis cartões de visita, possuía uma inteligência agudíssima ao serviço do mais completo analfabetismo.

Tentara já umas cinquentas profissões. Desde empregado de venda a cobrador de contas consideradas insaldáveis.

Por fim, resolvera ser jornalista. Metera-se pelos sertões em busca de coronéis-prefeitos de municípios que lhe dessem notas sobre as suas cidades, fotografias e dinheiro.

A revista saíra. E, coisa até então considerada impossível na Bahia, já estava no 25º número (dos quais só apareceram 14) e o Gomes, cônscio da sua nova posição de jornalista, não largava um charuto e uma pasta que tinha pretensões a histórica.

Ricardo costumava dizer:

 - Você, Gomes, é um canalha, mas você vence. Tem alma de chantagista. Não tem moral alguma…

O Gomes protestava, vermelho.

E Ticiano acalmava:

 - Esse negócio de moral é uma tolice. O homem de talento não tem moral. E você, Gomes, tem talento. É quanto basta. Só um defeito não é perdoável no homem: a burrice.

Gomes, sorria feliz. E quando a conversa girava sobre insatisfação e finalidade da vida, recostava-se na cadeira e ficava a ver, na fumaça do charuto, um palacete, auto-carros, mulheres e coronéis, muitos coronéis a carregarem sacos de dinheiro…

O mais apagado deles chamava-se Jerónimo Soares. Mulato claro, bom rapaz, ingénuo, sem pretensões, sem vaidades, lugar-comum humano, que Ticiano vivia, entretanto, a fazer “à sua imagem e semelhança.”  

Estes animais com os seus comportamentos paternais, as suas poses, a doçura das crias, são um convite irresistível à fotografia... mesmo quando tem que se ir de helicóptero.

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De que côr quer o barquinho para fazer a sua viagem de sonho?

A Bela do Bairro


Ela era muito bonita e benza-a Deus

muito puta que era sempre à espera

dos pagantes à janela do rés-do-chão

mas eu teso e pior que isso néscio desses amores

tenho o quê? quinze anos

tenho o quê uns olhos com que a vejo

que se debruçava mostrando os peitos

que a amei como se ama unicamente

uma vez um colo branco e até as jóias

que ela punha eram luzentes semelhando estrelas

eu bato o passeio à hora certa e amo-a

de cabelo solto e tudo não parece

senão o céu afinal um pechisbeque ainda agora as minhas narinas fremem

turva-se o coração desmantelado

amando-a amei-a tanto e sem vergonha

oh pecar assim de jaquetão sport e um cigarro

nos queixos a admiração que eu fazia

entre a malta não é para esquecer nem lá ao fundo

como então puxo as abas da farpela

lentamente caminho para ela

a chuva cai miúda

e benza-a Deus que bonita e que puta

e que desvelos a gente

gastava em frente do amor

Fernando de Assis Pacheco (1937- 1995 )

Tocou com Luís Gonzaga, Caetano Veloso, Gilberto Gil, Gal Costa e foi ele que, em 1977, escreveu a música do filme o Cangaceiro.

Depois de meio século de matrimónio ele morreu e, pouco tempo depois, também ela se foi para o céu...

No céu encontra o marido, corre rápidamente para ele e diz :

 - Queriiiiiidoooooo!!! Que bom encontrar-te !!!!

Ao que ele responde :

 - Não me lixes Cristina! O contrato foi muito claro :

ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Será um Problema só de loiras?

Um mendigo aproxima-se de uma loira cheia de sacos de compras da Louis Vuitton, e diz-lhe:

- Madame, eu estou sem comer há 4 dias.

E a madame:

- Oh Meu Deus! Como eu gostaria de ter a sua força de vontade!

BAHIA

O PAÍS

DO

CARNAVAL

Episódio Nº 11

Pedro Ticiano contava então sessenta e quatro anos. Velho trabalhador da imprensa, estava na última fase da sua vida, à margem do jornalismo, onde fizera nome.

Toda a sua existência resumira-se em fazer frases de espírito e desagradar ao bom senso.

No Rio de Janeiro tornou-se conhecido pelos seus epigramas e pelo seu espírito sarcástico. Panfletário de pulso, chegara a ter um grande lugar no jornalismo da Metrópole.

Um dia deram-lhe um bom emprego na província.

Na Bahia, que noutros tempos fora chamada de Atenas Brasileira, florescia nesse tempo a mais completa estupidez.

Pedro Ticiano resolveu fazer, na “boa terra” a campanha pró inteligência. Começou a atacar o mulatismo. Desassombrado, ficou sendo o terror dos estudantes que se fazem poetas e dos camelos que fazem os artigos de fundo dos jornais baianos.

Porque na Bahia, boa cidade de Todos os Santos e em particular do Senhor do Bonfim, todo o mundo é intelectual. O bacharel é, por força escritor, o médico que escreve um trabalho sobre sifilis passa a ser chamado de poeta e os juízes dão valiosas opiniões literárias, das quais ninguém tem coragem de discordar.

Pedro Ticiano dizia que na Bahia, se não publicava maus versos em revistas elegantes, tinha com certeza algumas trovas rabiscadas no fundo da gaveta.

Começaram a odiar Ticiano. Foram-lhe fechando aos poucos a imprensa. Certa vez que escrevera violento artigo contra um mulato político em evidência foi demitido do emprego. Não podia mais voltar ao Rio. E ficou então na Bahia, pobre, tendo como prémio de uma grande vida o ódio de todos os mestiços baianos que escreviam.

Rodeavam-no alguns amigos, poucos, os últimos e talvez os únicos verdadeiros que tivera na vida.

A sua grande satisfação era saber-se temido. Os seus inimigos não tinham coragem de atacá-lo e eram obrigados a reconhecer que o espírito de Pedro Ticiano continuava cada vez mais moço.

Notavam-lhe quase sempre o estranho paradoxo do seu nome Pedro Ticiano. Um nome burguesíssimo e um nome de artista.

E ele explicava. Seu pai fora um comerciante que passara a vida toda a ver se conseguia reunir uma fortuna para lhe deixar.

Quando todos o julgavam muito rico, faliu. Morrera de desgosto. Fizera questão que ele se chamasse Pedro. A mãe que tinha muita sensibilidade (escrevia às irmãs cartas em verso e tinha no quarto um retrato de Victor Hugo) achara o nome de Pedro horrível e, para suavizá-lo, acrescentou o de Ticiano. E foi baptizado Pedro Ticiano Tavares.

Ticiano, quando cresceu arrancou o Tavares. O pai o perseguia muito por causa das suas tendências jornalísticas. O velho embirrava com literatos. Versos não sustentavam ninguém, costumava dizer. E Ticiano que nessa época tinha veleidades, tirou o Tavares do nome, dizendo que a família não havia de gozar da sua glória. Ficou sendo apenas Pedro Ticiano. Hoje, pensava que o velho tinha muita razão. Versos não dão comer a ninguém… Nem versos, nem prosa…

D. PEDRO I  (1320- 1367)

O JUSTICEIRO

Pelos vistos, não sabia ler nem escrever para além de que era gago, como já se disse. Contracenava com o seu primo de Castela, D. Pedro, o Cruel, com quem se parecia tanto como dois ovos de serpente se parecem.

Só fazia três coisas que eram o seu regalo: caçar aves e animais de pêlo, folgar, comer e beber e fazer justiça – mais exercícios de maldade que outra coisa –  o que revela bem o estado de barbárie crassa e o baixo nível da sociedade portuguesa. Não se andaria muito longe da verdade se a comparássemos a um sobado africano com a diferença da nossa vida eclesiástica e mesmo essa muito primária com os curas não sabendo ler nem escrever e os próprios bispos a assinar de cruz.

E como diziam missa, perguntar-se-á?

- Conheciam de ouvido os passos litúrgicos com o respectivo latim-latão, pronunciando os dizeres com voz automática, tal como agora nas macumbas e práticas supersticiosas para emitir esconjuros e enguiços.

Para onde o rei ia exigia mesa posta, franca e farta e nisso era muito gabado porque gastava bastante, ao contrário de seu pai que era sovina, unhas-de-fome.

 A guerra fazia-se com mesnadas ou seja, mercenários, oriundos de servos da gleba, que eram sustentados, pagos e armados pelos ricos-homens. Quando era na hora crítica punham de banda o arado e a charrua e empunhavam a lança, o arco e mesmo a funda e saíam em campo em defesa do seu príncipe.

A caça era hábito de todos os reis e gente de prol, mas já a dança àquela altura aparece como um passatempo esporádico e por parte de um rei, algo de anormal inspirado, talvez, na velha Jerusalém com o rei David que ia bailar diante da Arca mas, para o nosso rei D. Pedro, a dança era uma bambochata, saricoté de escravos.

Das vezes que atravessava o Tejo, vindo de Almada, os pirangas do cais, que já lhe conheciam o fraco, esperavam-no com os seus momos, danças e brincadeiras e vá de armara a contradança para, entre batuques e moirisca, o conduzirem ao Paço.

Acontecia a altas horas da noite o rei, porque estivesse com espertina, debaixo da influência de espíritos libidinosos ou por comportamentos próprios de pessoa atreita a epilepsia, saltava da cama, chamava pelos dois camareiros, João Mateus e Lourenço Paios e mandava aparelhar a serenata.

Vinham tocadores, acendiam-se archotes e lá ia ruas fora, sapateando, com os dedos tocando castanholas. Os vizinhos acordavam estremunhados e vinham às janelas. Gritavam-lhes:

 - Vinde daí. É el-rei…

E lá vinham eles, uns em pelota ou mal envoltos num saio ou capote com capuz e lá iam todos ao som da fandangada acordar os mortos debaixo do lajedo das igrejas.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     

 Ao cabo destas festanças picadas e repicadas no terreiro, o rei chegava ao paço meio derreado e cheio de fome. Mandava vir vinho e fruta e tudo comia à barba longa. No fim, o rei atirava-se para cima da cama dois dias e duas noites a sono solto.

Era, pois, um rei do mais ramboieiro e em festas e comezainas consumia os maravedis que lhes chegavam à mão.

Um dos festivais, falados pela sumptuosidade e rasgo especial de que se revestiu foi aquele em que um tal João Afonso Telo recebeu o título de conde.

Quem era este fulano para receber tais honras de el’rei?

Não o diz o cronista do reino, Fernão Lopes, como não diz também outras coisas movido pela descrição na qualidade de escrivão da pureza que devia guardar segredo, mas tudo deixa antever nas entrelinhas que andava por ali homossexualidade.

Quando Telo saíu da residência régia para o mosteiro de S. Domingos, o rei preparou-lhe uma festa com seiscentas arroubas de cera que fizeram cinco mil círios e tochas que milhares de homens seguravam nas mãos, não deixando dúvidas de que era o seu favorito.

Telo passou no meio daquele rio de luzes, entre fidalgos e ricos-homens e o rei, à frente, batendo a mais desenfreada dança.

No Rossio, armaram tendas improvisadas com fornos de cozinhar onde assavam vacas inteiras que eram postas à disposição do bom povo de Lisboa, bem como montes de trigo e talhas cheias de vinho e tudo à saúde daquele garboso D. João Afonso Telo, miminho de el’-rei.

(continua)                                                                                                                                                                                                          

António Costa

De há muito que aprecio António Costa, actual Presidente da Câmara de Lisboa e candidato a um novo mandato. Tal como António Vitorino, que voltou as costas à política partidária sem praticamente dar o seu contributo ao partido e ao país com um argumento de somenos, abandonando o cargo de Vice- Primeiro Ministro e Ministro dos Negócios Estrangeiros em 1995, no XIII Governo Constitucional. Seguiu então para Bruxelas como Comissário Europeu responsável pelos Assuntos Internos e a Justiça que desempenhou com um mérito indiscutível reconhecido por toda a Europa. 

Foi-se embora, abandonou a política activa, regressou à privada...

Eles são, indiscutivelmente, os políticos de melhor qualidade do Partido Socialista Português e do país e foi com uma certa tristeza que assisti às cenas a que Costa se sujeitou na noite de ante-ontem com o seu colega António José Seguro, Secretário-Geral do Partido.

Seguro é um político formatado na escola do Partido onde sempre viveu mais ou menos na sombra e silencioso, cultivando afectos na estrutura do aparelho, Concelhias e Distritais, com um discurso de cassete, à espera do seu momento que surgiu com a derrota de Sócrates e a sua vitória sobre Francisco Assis nas eleições para Secretário Geral.

Os portugueses, cada vez mais em dificuldades, desesperados com a crise, olhavam para António Costa com esperança de que talvez ele se atrevesse a desafiar Seguro e viesse a liderar o Partido e o país como a mais válida alternativa ao governo de direita de Passos Coelho.

António Costa é um político experiente, com muitas provas dadas no Governo e fora dele, nomeadamente como Presidente da Câmara de Lisboa. O seu discurso tem substância, pensado, bem pensado, sem recurso a cassetes, lugares comuns, a promessas demagógicas e, no entanto… fazendo uma avaliação defeituosa da situação partidária e das suas possibilidades de vencer Seguro, entrou no Largo do Rato como adversário de José Seguro e saiu, horas depois, aos apertos de mão, esquecido o desafio, para grande desespero dos seus apoiantes que o tinham incentivado à luta.

Desafiar, neste momento, José Seguro era arriscar uma derrota quase certa e comprometer a reeleição a Presidente da Câmara de Lisboa.

Ficou um combate adiado dependente de um unir de Partido, dentro de dez dias, por parte do Secretário-Geral que saiu reforçado deste encontro frustrante.

Como é que António Costa não percebeu que não era este o momento e que os muitos e bons apoiantes não se podem substituir aos militantes do Partido, aqueles que votam e que há ano e meio deram uma vitória conclusiva a José Seguro sobre Francisco Assis?

O que é que Seguro fez de decepcionante na oposição para perder todos os apoios que os militantes, acarinhados durante anos por ele, lhe deram?

Todos esses apoios vão ser cobrados quando Seguro for o próximo Chefe de Governo e os militantes que o apoiam, que são o seu suporte, não esquecem que são credores de um lugarzinho e vão apostar nele até ao fim, aguardando…

Têm que acontecer coisas mais graves na situação política actual para alterar esta correlação de forças, sem esquecer que Seguro é perito em tácticas defensivas.

…E o país precisava de um António Costa… da sua capacidade de gestão, da sua sensibilidade social, da sua experiência, conhecimentos, do seu jeito e competência quase ilimitada de negociação, tudo o que faz dele um político credível.

Este país está com azar!

Luis María Aguilera Picca (24 de Fevereiro de 1936, Buenos Aires , Argentina - 10 de Outubro de 2009, Madrid , Espanha ) foi um argentino cantor, compositor e ator, mais conhecido por hit mundial "Cuando Sali de Cuba" ("Quando eu saí de Cuba "). ^[ 1 ] Esta canção tornou o hino não-oficial de exilados cubanos. Ele também é o autor e cantor original da canção de Natal "Ven a mi casa ESTA Navidad" ("Venha a minha casa neste Natal"), posteriormente gravada por artistas como Lucero e Verónica Castro .

Atenção, os ovos são postos pela fêmea e o macho guarda-os na bolsa que tem junto à cauda expelindo-os quando eles nascem  com violentas contorções... e com que competência. Cerca de 400 de cada vez.

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Aquele abraço...

NORAH JONES - Summertime

GERIR A RAIVA...

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido.

Descarregue em alguém que NÃO conheça.

Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer.

Encontrei o número e marquei-o.

Respondeu um homem que disse: -"Está?"

Educadamente respondi-lhe: -"Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"

Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos: - Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó filho da puta!" e desligou o telefone.

Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos.

Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe: "És um grande paneleiro!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.

De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe: - és um grande paneleiro!" - Isso animava-me!

Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu

terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar. Por isso,

liguei-lhe e disse: - "Boa tarde. Daqui fala da PT.

Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de

identificação de chamadas.

Ele disse -"NÃO" -e bateu o telefone.

De seguida liguei-lhe, e disse: "Não sabes, porque és um grande paneleiro!"

Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse.

Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me.

Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.

Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW.

Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?"

"Sim", disse ele.

"E onde é que o posso ver?", perguntei.

"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."

"E o senhor chama-se?." perguntei.

"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.

"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"

"Estou em casa todos os dias depois das cinco."

"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"

"Diga!"

"És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone. Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.

Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.

"Está?"

"És um paneleiro!" (mas não desliguei)

"Ainda estás aí?" ele perguntou.

"Sim", disse-lhe.

"Deixa de me telefonar!" gritou.

"Impede-me", disse eu.

"Quem és tu?" perguntou.

"Chamo-me Alberto Palma", respondi.

"Ah sim? E onde é que moras?"

"Moro na Rua da Descobertas, 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó paneleiro. Porquê?

"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.

"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.

A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2.

"Está?"

"Olá, paneleiro!", disse eu.

Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..."

"Fazes o quê?" perguntei-lhe.

"Parto-te a tromba!" disse ele.

E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."

Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da

Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.

Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.

Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas de polícia e uma série de repórteres de TV.

Já me sinto muito melhor.

Gerir a raiva sempre funciona!!

Um abraço e... prometo que não telefono!..

O PAÍS

DO

CARNAVAL

Episódio Nº 10

Na mesa do bar, alguns rapazes conversavam. A luz das lâmpadas eléctricas, na rua, dava chibatadas na escuridão envolvente. Pretas gordas, nas esquinas, vendiam acarajé e mingau. E nas sombras da noite a Bahia parecia uma grande ruína de uma civilização que apenas começara a florescer.

Ricardo Vaz pôs o chapéu na cabeça e convidou:

 - Pessoal, vamos dar um fora?

 - Não, temos de esperar Ticiano – protestou Jerónimo Soares.

 - Mas já são nove horas. É capaz de Pedro Ticiano não vir. Ele já está ficando cansado…

 - Mas, pelos amigos ainda se faz um sacrifício! – disse uma voz atrás de Ricardo.

 - Oh! Ticiano! Você… Veio somente me desmentir.

Jerónimo bateu na mesa chamando a garçonete.

 - Traz café, meu amor…

 - E água. Um copo d’água… - pediu o Gomes, director de uma revista de cavação.

Pedro Ticiano tomou um livro que Jerónimo segurava.

 - Ó rapaz! Agora é que você está lendo José Alencar?

 - Relendo, Ticiano. Eu gosto muito de Alencar…

 - É bom poeta… Bom poeta…

 - Poeta?...

 - Sim, poeta. Iracema é um poema de grande sonoridade. Mas Alencar é um mau romancista…

Ricardo Braz discordou. Achava que Alencar tinha qualidades. Não era, talvez grande romancista, mas lia-se.

Romancista de garoto de Colégio interno e de imbecis que se honram de ter sangue índio…

Nesse momento, entrou José Lopes, acompanhado por dois homens.

Ticiano, quero apresentar-lhe o dr. José Augusto, primeiro Secretário da Embaixada em Paris. Este é que é o Pedro Ticiano.

 - Prazer…

 - Conhecia-o de nome… O Sr. deixou nome no Rio…

 - Bondade…

Ticiano detestava as apresentações. Dizia não saber de coisa mais hipócrita.

 - O Dr. Rigger, advogado.

 - Pedro Ticiano, jornalista à margem da imprensa…

Apertaram-se as mãos.

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Espreitando o mundo, desconfiado, com os seus olhinhos que parecem semi-abertos...

MARIA BETÂNIA - EXPLODE CORAÇÃO

DESEJO SEXUAL

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.

Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.

Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!

No final de contas, não ia haver nada nessa noite. Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.

Após alguns tempo, adormeci.....

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês; entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier.

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor. Então, disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.

Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.

Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)

Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.

Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.

E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.

Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:

Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse:

- Abraça-me somente!

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrancelha direita a vir ao de cima.

Balbuciou: QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:

-''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''…