Ovos estrelados
Ovos estrelados

Aquele amarelo e enorme "ovo estrelado" que dá pelo nome de Donald Trump - dizem que o Pato Donald já meteu os papéis para mudar de nome -  afirmou que era perito em construir muros, neste caso um de 3.300 Km para separar, de facto, os EUA do México. 

De admirar era que fossem pontes... porque então estaria o homem a mentir e os loucos doentes, infelizmente, não são mentirosos, basta - lhes ser o que são e já não é pouco. As suas palavras são como torrentes de lama de um terreno árido e sem nexo, que corre ao desvario de uma mente cuja linguagem gestual expressa bem o grau de preocupação que nos deve afligir ao ouvi-lo.

Como foi possível que um povo tivesse eleito e reeleito um homem como Barack Obama, sinal de que era competente a escolher e, de seguida, pusesse no seu lugar um doente mental, perigoso e ameaçador?... 

Afinal, somos obrigados a concluir que a democracia é um sistema de eleição pouco fiável e, tal como os homens, perigoso. 

Não foi Hitler, também ele democraticamente eleito, que ia acabando com o mundo, enquanto este já fala agora, também, em arrasar uma parte dele lá para o extremo-oriente?

Do ponto de vista da humanidade que lógica tem isto quando os arsenais bélicos, de parte a parte, são letais?

Lembram-se daquele fulano que também parecia ter um ovo estrelado na cabeça e se lembrou um dia que seria bom a Inglaterra sair da Europa? 

-  Posta a ideia a referendo ganhou por muito pouco e lá foi a Inglaterra... com muita pena dos ingleses que, passados uns dias, já queriam voltar a atrás na decisão.

- Isto é que vai aqui uma crise... de políticos! ... diria o falecido e saudoso Raul Solnado e com razão. Elegemo-los para nos governarem, porque os julgamos mais aptos e capazes e depois eles perguntam-nos a nós o que devemos fazer e, claro sai asneira! 

Ora bolas, assim também eu governava! 

- "Ovos estrelados"... só em cima dos bifes, tá visto, e de preferencia, para o meu gosto, com muito molhinho.

Curriculum Vitae 

Pede-se experiência... A redação que se segue foi escrita por um candidato numa seleção de Pessoal na Volkswagen. A pessoa foi aceite e o seu texto  fez furor na Internet. Vamos recuperá-lo pela sua criatividade e sensibilidade.

TEXTO APRESENTADO 

Já fiz cócegas à minha irmã só para que deixasse de chorar, já me queimei a brincar com uma vela, já fiz um balão com a pastilha que se me colou na cara toda, já falei com o espelho, já fingi ser bruxo.

Já quis ser astronauta, violinista, mago, caçador e trapezista; já me escondi atrás da cortina e deixei esquecidos os pés de fora.

Já roubei um beijo, confundi os sentimentos, tomei um caminho errado e ainda sigo caminhando pelo desconhecido.

Já raspei o fundo da panela onde se cozinhou o creme, já me cortei ao barbear-me muito apressado e chorei ao escutar determinada música no autocarro.

Já tentei esquecer algumas pessoas e descobri que são as mais difíceis de esquecer. Já subi às escondidas até ao terraço para agarrar estrelas, já subi a uma árvore para roubar fruta, já caí por uma escada. 

Já fiz juramentos eternos, escrevi no muro da escola e chorei sozinho na casa de banho por algo que me aconteceu; já fugi de minha casa para sempre e voltei no instante seguinte.

Já corri para não deixar alguém a chorar, já fiquei só no meio de mil pessoas, sentindo a falta de uma única.

Já vi o pôr-do-sol mudar do rosado ao alaranjado, já mergulhei na piscina e não quis sair mais, já tomei whisky até sentir os lábios dormentes, já olhei a cidade de cima e nem mesmo assim encontrei o meu lugar.

Já senti medo da escuridão, já tremi de nervos, já quase morri de amor e renasci novamente para ver o sorriso de alguém especial. Já acordei no meio da noite e senti medo de me levantar.

Já apostei a correr descalço pela rua, gritei de felicidade, roubei rosas num enorme jardim, já me apaixonei e pensei que era para sempre, mas era um 'para sempre' pela metade.

Já me deitei na relva até de madrugada e vi o sol substituir a lua; já chorei por ver amigos partir e depois descobri que chegaram outros novos e que a vida é um ir e vir permanente.

Foram tantas as coisas que fiz, tantos os momentos fotografados pela lente da emoção e guardados nesse baú chamado coração...

Agora, um questionário pergunta-me, grita-me desde o papel: - Qual é a sua experiência?

Essa pergunta fez eco no meu cérebro.

Experiência.... Experiência... Será que cultivar sorrisos é experiência?

Agora... agradar-me-ia perguntar a quem redigiu o questionário:

- Experiência?! Quem a tem, se a cada momento tudo se renova ???...

A RELIGIÃO

“A religião convenceu efetivamente as pessoas de que existe um homem invisível que vive no céu e que vê tudo o que fazemos, a cada minuto do dia. E o homem invisível tem uma lista de dez coisas que não quer que façamos. E se fizermos algumas dessas coisas, ele tem um lugar especial, repleto de fogo e fumo e calor e abrasamento e dor para onde nos manda viver e sofrer e arder e sufocar e gritar e chorar para todo o sempre, até ao fim dos tempos…

…Mas ele ama-nos!”

(George Carlin)

A "caça" ao dinheiro devia ser considerada um roubo...

A Igreja Enriqueceu 

Com o Dízimo

Na medida em que o Cristianismo passou a ser a religião oficial do Império Romano a lei Bíblica do dízimo recuperou o seu lugar. Os bispos reunidos nos Concílios Regionais de Tours e Maçon (Anos 567 e 585) reviveram a obrigação do dízimo que se devia pagar aos bispos e aos párocos. O imperador Carlos Magno no Séc. VIII estabeleceu o pagamento obrigatório do dízimo das colheitas para sustentar os bispos das igrejas locais.

O dízimo teve um papel importante na acumulação da riqueza da Igreja Romana. Na Idade Média, todos os proprietários das terras estavam obrigados a entregarem uma décima parte das suas produções ou dos seus rendimentos à autoridade hierárquica da igreja local., sob pena de excomunhão ou ameaça de condenação às penas do inferno.

No tempo de Gregório VIII, instituiu-se o “dízimo de Saladin” que devia ser pago por todos os cristãos que não participavam nas cruzadas contra os muçulmanos.

Na América colonial pagava-se também o dízimo às autoridades religiosas locais para sustentar os párocos e as paróquias. Esta lei acabou a quando das independências.

Todavia Ainda Se Pagam Dízimos

Em vários países europeus de tradição cristã, ainda que laicos, - Espanha, Alemanha, Itália – sobrevivo o equivalente ao dízimo: “o imposto religioso” que se entrega ao Estado na Declaração de Impostos e que se destina a financiar a igreja católica ou as igrejas protestantes. De há uns anos para cá, cidadãos e cidadãs, críticos com a actuação do clero espanhol, proveram uma campanha de apostasia (afastamento deliberado das doutrinas e crenças mantidas e defendidas com firmeza): trata-se de renunciar, por escrito e oficialmente em documento formal, a sua pertença à igreja católica, o que lhes evita pagarem este imposto.

Actualmente, em resultado do crescente fundamentalismo bíblico e de uma leitura literal da Bíblia, algumas igrejas cristãs evangélicas, especialmente de Pentecostes e Neopentecostes, recuperaram a prática do dízimo convertendo-o numa condição de fé verdadeira. É uma autêntica transacção comercial: a troco do pagamento do dízimo os pastores e pregadores oferecem aos fiéis bênçãos e a prosperidade por Deus.

O Dízimo É Uma Fraude

Gary Amirault é um pastor e pregador evangélico dos Estados Unidos, defensor do universalismo cristão e fundador no Missouri do Tentmaker Ministries. Participa num programa como autor de vários textos nos quais demonstra a origem histórica do dízimo e a falta de um fundamento evangélico para o exigir. Para Amirault o dízimo bíblico não passa de uma completa fraude.

As igrejas nos E.U. através dos seus milhares de esquemas para reunir dinheiro acumularam mais de um trilião em Acções, Fundos, Programas de Seguros, Bens de Raiz, etc. que dariam para alimentar, literalmente, os pobres de todo o mundo. Os meios engenhosos que milhares de pastores usam para levantar dinheiro, dos quais o dízimo moderno é um deles esgotou o nosso país de recursos que poderiam ajudar tremendamente o mundo.

 Mas a Igreja está sentada sobre o dinheiro e, como todos temos conhecimento, muitas seitas ditas religiosas, mais recentes, inspiradas no dízimo da Igreja de Roma, montaram autênticos negócios que são uma afronta à sociedade e à moral mas que se encontram "defendidas" porque a lei não pode actuar. Os princípios e os métodos são exactamente os mesmos da Igreja Católica Romana.


NOTA 

Fosse esse dinheiro para apoiar projectos de natureza social e eu perdoaria ao ladrão. Mas não, esse dinheiro destina-se a enriquecer pessoas de forma escandalosa.

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O Que é um Infiel                                                                                                                                                                Como demonstram as linhas que se seguem, fui obrigado a tomar consciência da extrema dificuldade em definir o que é um infiel.    Escolher entre Allah ou o Cristo, até porque o Islamismo é de longe a religião que progride mais depressa no nosso país. O mês passado, participava no estágio anual de actualização, necessária à renovação da minha habilitação de segurança nas prisões.  Havia nesse curso uma apresentação por quatro intervenientes representando respectivamente as religiões Católica, Protestante, Judaica e Muçulmana, explicando os fundamentos das suas doutrinas respectivas. Foi com um grande interesse que esperei a exposição do Imam. A prestação deste ultimo foi notável, acompanhada por uma projecção vídeo. Terminadas as intervenções, chegou-se ao tempo de perguntas e respostas, e quando chegou a minha vez, perguntei: “Agradeço que me corrija se estou enganado, mas creio ter compreendido que a maioria dos Imams e autoridades religiosas decretaram o “Jihad” (guerra santa), contra os infiéis do mundo inteiro, e que matando um infiel (o que é uma obrigação feita a todos os muçulmanos), estes teriam assegurado o seu lugar no Paraíso. Neste caso poderá dar-me a definição do que é um infiel?” Sem nada objectar à minha interpretação e sem a menor hesitação, o Imam respondeu: “um não muçulmano”. Eu respondi : “Então permita de me assegurar que compreendi bem : O conjunto de adoradores de Allah devem obedecer às ordens de matar qualquer pessoa não pertencendo à vossa religião, a fim de ganhar o seu lugar no Paraíso, não é verdade ? A sua cara que até agora tinha tido uma expressão cheia de segurança e autoridade transformou-se subitamente ao de “um puto” apanhado em flagrante com a mão dentro do açucareiro!!! É exacto, respondeu ele num murmúrio. Eu retorqui : “Então, eu tenho bastante dificuldade em imaginar o Papa dizendo a todos os católicos para massacrar todos os vossos correligionários, ou o Pastor Stanley dizendo o mesmo para garantir a todos os protestantes um lugar no Paraíso.” O Imam ficou sem voz ! Continuei : “Tenho igualmente dificuldades em me considerar vosso amigo, pois que o senhor mesmo e os vossos confrades incitam os vossos fiéis a cortarem-me a garganta !” Somente um outra questão : “O senhor escolheria seguir Allah que vos ordena matar-me a fim de obter o Paraíso, ou o Cristo que me incita a amar-vos a fim de que eu aceda também ao Paraíso, porque Ele quer que eu esteja na vossa companhia ?” Poder-se-ia ouvir uma mosca voar, enquanto que o Imam continuava silencioso. Será inútil de precisar que os organizadores e promotores do Seminário de Formação não apreciaram particularmente esta maneira de tratar o Ministro do culto Islâmico e de expor algumas verdades a propósito dos dogmas desta religião. No decurso dos próximos trinta anos, haverá suficientes eleitores muçulmanos no nosso país para instalar um governo de sua escolha, com a aplicação da “Sharia” como lei. Parece-me que todos os cidadãos deste país deveriam poder tomar conhecimento destas linhas, mas como o sistema de justiça e dos “media” liberais combinados á moda doentia do politicamente correto, não há forma nenhuma de que este texto seja publicado. É por isto que eu vos peço para enviar a todos os contactos via Internet. Gilbert Um advogado a fazer perguntas é outra coisa...

 

Elefantes

Á frente vem ela, a líder, a chefe, que pode não ser a mais velha mas será, com certeza, a que guarda as melhores memórias dos locais onde há água e alimentação. Decide quando e onde descansar e de novo voltar à marcha. Então, e eles?... Eles andam por lá, à margem, alguns não fazem sexo em toda uma vida, basta que no momento "h" apareça um mais grande... Quem disse que o tamanho não conta?...

Ritmo da Chuva..

          

Portugal...

















Quase chego a pensar que é tudo mentira 

Que o Infante D. Henrique foi uma invenção

de Walt Disney

E o Nuno Álvares Pereira uma reles imitação

do Príncipe Valente

... Portugal

Depois de ter salvo inúmeras vezes os

Lusíadas a nado

Na piscina municipal de Braga

ia agora propor-te um projecto

eminentemente nacional

Que fôssemos todos a Ceuta

À procura do olho que Camões lá deixou

Portugal

Sabes de que côr são os meus olhos??

São castanhos como os da minha mãe

Portugal

Gostava de te beijar muito apaixonadamente

na boca

Pensamento

 do


Dia

             

                                                      A Vaca

O Amor é como a relva, se o plantares e regares todos os dias, ele cresce.

Se aparece uma vaca, acaba com tudo!

4 - NA Farmácia

Uma mulher entra numa farmácia e diz... -Por favor, quero comprar arsénico. O farmacêutico pergunta: - Qual a finalidade? - Matar o meu marido. - Mas, não posso vender isso para esse fim! A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido  na cama com a mulher do farmacêutico... - Ah, não sabia que a senhora tinha receita!

Velhinha 

no

Ginecologista

                                      A frequentar estes lugares não terá  muitas alegrias...

Uma velhinha foi ao ginecologista. Ao examiná-la, o médico disse:

- Engraçado... A senhora com os cabelos todos brancos e os de aqui de baixo todos pretos...

 A idosa explicou:

 - Doutor, na cabeça só tive preocupações e aí só alegrias!

               

Talento e Imaginação

            

Um caso de má 

gestão

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:

- Oh cabrã…, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:

- De mãozinha dada com a miúda, devias era levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:

- Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

- Até amanhã, surdo de merd…!!!

Conclusão:

Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas

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Rivalidade de elegâncias....

                       

Amor já volto  Reza a história que um casal de recasadas casados, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a malta para fazer a festa. Assim ele diz à sua queridinha: - 'Môr já volto! - Onde vais meu docinho? (com expressão de recém casados) - Ao barzinho, beber uma geladinha. A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe: - Queres uma cervejinha, meu amor??? E nesse momento abre a porta do frigorífico mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas,americanas,  mexicanas, etc. O marido sem saber mais o que fazer, responde-lhe: - Meu docinho de coco... mas no bar... sabes...o copo é gelado. O marido não tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz: - Queres um copo gelado, 'mor?Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco,branco, que até tremia de frio. Então o marido responde: -Mas meu céu, no bar tenho aqueles salgadinhos óptimos...Já volto ok? - Queres salgadinhos meu amor??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos: bolinhos de bacalhau, rissois, pipocas, amendoins, pasteis de carne,empadinhas... - Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes... as piadas, os palavrões,tudo aquilo... - Queres palavrões meu amor? - ENTÃO VAI PRO CARALHO, MAS DAQUI  TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA PUTA!!!