Palavras para quê?

                         

 Para quem goste de emoções fortes...

                         

             Cenas Incríveis

                 

NEIL DIAMOND - SONG SONG BLUE

Admirador de sempre da sua voz única, inimitável e das canções de extraordinária linha melódica que compôs, ficaria em dívida para com ele sem referir uma pequena biografia da sua vida.

 Nasceu numa família judaica no Brooklyn, Nova York, em 1941. Aprendeu a tocar guitarra após lhe oferecerem uma por ocasião do 16º aniversário.

Estudou com Bárbara Streisand na Escola Secundária Abraham Lincoln e chegou a cantar com ela no coro.

Começou a sua carreira compondo canções por encomenda como: “I Am a Believer” (1966) e “A Little Bit Me, a Litle Bit You” (1967), para o Grupo “The Monkees”.

- “Cracklin Rosie”, “Sweet Caroline”, “I Am I Said”, “Don’t Bring Me Flowers” (c/ Barbara Striesand), “Song Sung Blue”, “September Morning”, “Girl, you’ll Be A Woman Soon” e muitas outras canções suas constituíram enormes e merecidos sucessos musicais.

Muitos dos seus discos ganharam certificados de ouro e platina e recebeu diversos Grammys ao longo da carreira.

A crítica americana considerou-o um dos dez maiores cantores e compositores de todos os tempos.

Do primeiro casamento com a sua professora Jay Posner teve duas filhas. Do segundo casamento, também já terminado, teve mais dois filhos.

O seu CD mais recente foi lançado em 2008, intitulado Home Before Dark.

"O Neil não está careca, os cabelos que restam não estão brancos e o ar de simpático avôzinho é mentira, mas o céu está azul e tal como na canção, os passarinhos cantam nas árvores e amanhã, que é Domingo, cada um de nós vai passear com a namorada..."

                    



             

Um Carro de se lhe tirar o Chapéu

Um Alentejano

Um alentejano de Beja vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:

- Como se chamam os habitantes de Beja?

Após algum silêncio, o alentejano responde:

- Porra! Todos, todos nã sei !



                                      

SAPATOS NOVOS 

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

- Maria o que achas?

- Acho de quê?

- Não notas nada de diferente?

- Não...

João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.

- E agora? Já notas alguma coisa diferente?

- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!

- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?

- Porquê?

- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!

- Hum... podias ter comprado um chapéu ... 

Seu Uóshito

- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio. - Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? - Ah, eu só tô ligando para visá pro sinhô qui o seu papagaio morreu. - Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso? - Êle mesmo. - Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas morreu de que? - Di umê carne istragada. - Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? - Ninguém. Ele comeu a carne dum dos cavalos morto. - Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington? - Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Ele morreu de tanto puxá carroça dágua! - Tá louco? Que carroça d'água? - Prapagá o incêndio! - Mas que incêndio, meu Deus? - Na sua casa, uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina! - Caramba, mas aí tem luz eléctrica!  Que vela era essa? - Do velório! - De quem? - Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão! - Meu Deus, que tragédia! - e o homem começa a chorar. - Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa  dum papagai, vai?

ELZA LARANJEIRA - EU SEI QUE VOU TE AMAR

Nasceu em 1925 e faleceu em 1986, tendo sido uma das cantoras mais importantes e requisitadas da rádio paulista. Apreciem a qualidade do timbre da sua voz e perceberão porquê. Esta linda canção, que haveria de ser um êxito anos mais tarde, foi um sucesso seu no Brasil em 1959.

              Il Volo Il Mondo (2012)

             

Filho avisado...











Um menino pergunta ao pai:

- Pai, o que é que está entre as pernas da Mãe?

- O paraíso, meu filho, o paraíso ...

O garoto pergunta novamente:

- E o que é que está entre as tuas pernas?

- A chave para o paraíso, meu filho.

- Pai, um conselho... muda a fechadura! - O nosso vizinho tem uma cópia.

Ela Continua Jovem...      Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro a segurar o seu chapéu firmemente  com as duas mãos para não ser levado  pelo vento. Um cavalheiro aproxima-se e diz:   -Perdoe-me, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está a levantar bem alto o seu vestido?     - Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.       - Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão a ser expostas! - disse o cavalheiro. A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu: - Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja a ver aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu comprei-o ontem!

A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.

O médico receitou-lhe uns supositórios...

A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:- Onde fica o ânus?

- E o Manel responde:

- Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?

No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.

- Ponha no recto!!! - respondeu o médico.

Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.

Ele responde:

- Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor?

A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.

Ao chegar a casa diz ao Manel:

- Sabes o que o Sr. Doutor me disse? ... Que o metesse no cú.

- Atâo, o que esperavas mulher? ... Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!!!

Isto é Que são Viúvas...
















Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorreia.

Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:

- Você sabe muito bem que ele morreu de diarreia, e não de gonorreia!

A viúva respondeu:

- Eu cuidei dele noite e dia e portanto é lógico que eu saiba que ele morreu de diarreia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merdas que ele sempre foi.

Alexandre O'Neill

Os Domingos

de Lisboa

Os domingos de Lisboa são domingos

Terríveis de passar - e eu que o diga!
De manhã vais à missa a S. Domingos
E à tarde apanhamos alguns pingos
De chuva ou coçamos a barriga.

As palavras cruzadas, o cinema ou a apa,
E o dia fecha-se com um último arroto.
Mais uma hora ou duas e a noite está
Passada, e agarrada a mim como uma lapa,
Tu levas-me p'ra a cama, onde chego já morto.

E então começam as tuas exigências, as piores!
Quer's por força que eu siga os teus caprichos!
Que diabo! Nem de nós mesmos seremos já senhores?
Estaremos como o ouro nas casas de penhores
Ou no Jardim Zoológico, irracionais, os bichos?

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

Mas serás tu a minha «querida esposa»,
Aquela que se me ofereceu menina?
Oh! Guarda os teus beijos de aranha venenosa!
Fecha-me esse olho branco que me goza
E deixa-me sonhar como um prédio em ruína!...

Anedota do Dia

Um gajo pequenino entra num elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.

O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,5 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia.

O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.

- Que se passa? Tem algum problema?!

O tipo pequenino pergunta:

- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente.

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,5 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alívio...

- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de Costas..."

Mentirinha de merda....

Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que  queria jogar na lotaria.

- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para  

comprar uma cautela. Pode ajudar-me? 

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos

 anos frequentou a escola? 

- 8 

- Perfeito, temos um 8. 

- Quantos filhos tem? 

- 3 

- Óptimo, já temos um 8 e um 3. 

Quantos livros você já leu até hoje? 

- 9 

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. 

- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher

- ? 

- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele. 

- Mas você não quer ganhar na lotaria? 

- Está bem, 2 vezes. 

- Só??? Bom, deixe lá. 

- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me. 

Quantas vezes já levou no cu? 

- Qual é, minha? - diz o homem, zangado 

- Sou muito macho!!! 

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. 

- Com isso já temos todos os números: 83920. 

- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. 

   

No dia seguinte foi conferir o resultado: 

- O bilhete premiado foi o 83923. 

- F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de

 MERDA não fiquei milionário!!!